当你心中有所想，有所念，你就是幸福的；
当你工作完毕，走上回家的路，坐上回家的车，脑海里出现的亲人的笑脸，你是幸福的；
当你心中还有梦想，还有希望，还有期待，你是幸福的、、、、、、
31岁的时候，体检时发现我的身体里长出了一个多余的东西（子宫肌瘤），顿时感觉我有父母有老公有孩子。亲人们都离不开我，生命变得异常珍贵。我不够坚强吗？那段时间我变得特别爱哭，特别委屈，感叹上帝对我太不公平。后来发现我周边的人也会有，说这根本不算什么，定期检查，不行就手术。在我心里从此生了一场小病，不是十分危急，却反反复复，久治不愈，我也由此对自己的抵抗力产生了深深地怀疑。有段时间我面色发黄，指甲发白，气血严重不足，常常什么不做也会疲惫无力，为此我婆婆特地给我熬乌鸡汤喝，为我准备大早桂圆带到办公室泡水喝，饭不用我做，菜不用我买，我不知道我是不是生活的太矫情了。
2010年底的时候，本来想写个30岁总结的，实际年龄不止30岁，心理年龄不到30岁。总结一下我这30年来的经历与感受，工作10年间的梦想与希望，寥寥写了几笔，实在写不下去，好像我前30年就没有任何值得感慨的事。我一直不是一个很上进的人，更不想做什么人上人，我就愿意做那种当英雄经过的时候坐在路边拍手的路人甲，拍累了就把手放进朋友路人乙的口袋里。不给自己压担子，普通并快乐着。我喜欢看电影、读书，看电影也可以让人进步，大学时代看的《乱世佳人》，从主人公斯嘉丽身上，我学习到坚强、勇敢、乐观，对我生活理念的影响至今。《失恋33天》，电视剧《婚姻保卫战》《幸福来敲门》《幸福密码》《人道四十》等诸多电影电视里，我学会宽容、理解、信任，说话不能带刺伤人，得饶人处且饶人，不能拿着放大镜过日子，善待周围的亲人们。写到这里，突然想感谢上帝给我安排一个绿色性格的老公，遇到李韧是我最大的幸运。
对于工作，十年的工作生涯，一段不算太短的人生历程，我真正收获了什么？我最初的梦想又是什么？我常常这样扪心自问。02年参加工作就借调办事处，我努力工作，用心学习，办事处每次定编都与我无缘，最近的人才库更是没门。我从没有什么奢侈的想法，很简单的‘同工同酬’都没法解决，曾经感觉一种无形的力量压抑笼罩着我，特别是工资改革以来，感觉自己像被明码标价的商品一样，突然贬值了，好像一直也没超值过。11年我考过会计师，得到领导及同事的认可，因为有初级会计师只可惜工资改革只加5分。接下来我为会计主管认证资格考试学习，以为机会终于来了，满怀希望充满信心，无论工作业务上还是生活安排上我做好充分准备，哪怕让我回去工作，可惜我久别太久的圣泰合行早就不记得还有我这个人。有好多想法无处述说，没有答案，只剩下无数个疑问盘旋。这是我最无奈的地方，也是最无助的一件事件，我想努力，可是没有努力的方向。我彷徨着继续等待、、、、、、
对于孩子，我也同样不知该说什么。按理说，当了妈妈，应当与以往十分不同，应该更加坚强、起码得有家长风范。但我觉得，我除了喜欢倾述，变得爱扮嫰之外也没什么特别的其他。眼看旺旺就要读小学了，这六年来，我好像没做什么，更多的时间只是默默的看着他，看着他从床上翻滚，玩积木，陪着他一起学习 ‘a,o,e’,一起规范书写‘1,2,3,’对于孩子我们能给他的实在太少了，我们能教给他什么？他们都是自己长大的，我能做的最多的，就是陪伴他一起成长。我不请求我的孩子有多大成就，他只要可以养活自己，够善良，有朋友，过得快乐，就足够了。我最希望我的孩子有一个乐观宽容的妈妈，在他心里种下阳光的种子，让他可以在快乐和幸福中度过他自己无法复制的童年，我会努力，会坚持。我要努力学习天文地理文化知识，力求内心充实，拥有阳光心态。
对于老公，父母和兄妹，朋友及其他，我想我应该抽个时间单独给他们写个番外篇，或者逐一写封感谢信，他们实在太淳朴善良了，也太疼爱照顾我了。无论在那，只要想起他们，心情就会大好。无论遇到多么不开心的事情，想到他们，我心里总是暖暖的。因为他们，我对自己的工资很知足，多有多的活法，少有少的过法，钱不必太多够用就好。因为我的父母是农民，无论多少我都知足，知足常乐，大家都知道。
对于生活，我追求精致。所以我经常思考人活着的意义，猜想别人怎样生活，怎样工作，然后加以改进学习。为此我学会自酿葡萄酒，做水果罐头，自制冰激凌，烤花样点心小吃等等，我想我以后还会继续尝试更多，这样就可避免吃外面含色素防腐剂的垃圾食品。我喜欢看书，吸取别人活着的精华，偶尔写写札记，抒发一下内心的压抑。曾经梦想自己做一名内心丰富的文艺青年，或者写本自传记录生活的轨迹，留给后代做个纪念，自传名字想了N个版本，如内心深处、心路历程、我的心电图、我的喜怒哀乐等等，梦想总归是梦想，只是想想而已。
我坐在电脑桌前，准备敲出最后几个字：这就是我的生活。
