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[情感表达]想念父爱 [复制链接]

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离线lilihuang

财务经理

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只看楼主倒序阅读使用道具 0楼发表于: 2009-02-03

— 本帖被阿文哥从灌水灌成海移动到本区(2012-05-04) —

　　再过几天，就是爸爸的生日，其实很想他，但从来不会说出口，他连接我的电话都需要妈妈的认可，他这一生应该是很不幸，欣慰他是个非常乐观和宽容的人，以至于总能让身边的人感受到他的微笑，仁厚与慈爱。

　　我通常不习惯用“父亲”这个词，过于厚重而严肃，喜欢用“爸爸”，其实主要是我的生活里一直是如此称呼。老公总说这样很娇，来源于对家人的称呼全是叠词，诸如“妈妈、爸爸、哥哥、姐姐……”实际是从小到大的习惯使然，一种惯性，似乎混淆了年龄。困惑，为什么长大成人后连称呼都应该更换呢，其实我更喜欢延续年幼的状态。

　　老公说我对父母很冷漠，不知道要怎样才可以释怀，关于他们之间的爱恨情仇，我尚未能淡忘直至忘却，到底他们是爱恨交织，还是爱甚于恨，还是恨过于爱，总之，成长的过程里夹杂了太多他们的情感纠缠，让我背负太多的阴影。

　　很小的时候，父母对于我按现在老公的话说，应该是娇惯。从小挑食，鸡蛋不吃煎的，厌恶荷包蛋，煮鸡蛋极少时只吃蛋黄，总之，嫩嫩的鸡蛋羹才是最爱；面食基本不吃，即使早餐也要吃米饭，这导致我嫁入北方后很长的日子跟面食有仇，看到饺子有时都会扁着嘴，简直不可理解老公家人挂在嘴边的“好吃不过饺子”一说，只是婆婆仍会迁就我，单独给我打包一份外卖水煮鱼，以并一家人都能开开心心的就餐；喜欢吃加一些中药材的炖品，有一种淡淡的药味很符合我的口味，而汤一定不能放盐。这让老公觉得难以下咽，偶尔回我家，闻着非常有食欲的炖品飘香，吃起来他简直觉得是糟蹋，质问我，“这么香的东西怎么不放盐。”我说，妈妈说放盐就破坏营养了……总之，从我饮食的挑剔上，老公一再坚持我是富家女，有着优越的童年，其实，其实负担很重……不堪回首及一言难尽。我解释多次是因为从小体质弱，所以在吃的方面家人很迁就，而在当时的环境下应该算吃得很好。当然，爸爸是我的营养专家，成家了才知道，爸爸做饭真的很好吃，以至于我在很多川菜馆也未有感觉比他做得可口。我享受了十几年的呵护宠爱，我一直视为正常，直至认识老公后，他多次强调我从小被惯坏了，才会去思考难道父母真的是对我溺爱。

　　我的家人里，老公最喜欢父亲，解释也许是他父亲过于严厉让他感觉缺乏父爱，而在我爸爸身上集有所以优秀慈爱父亲的典范。父母来北京呆过几次，最长的一次停留有三月，不习惯北京的气候，以至于体弱的妈妈不能久居北京。对于父母，我说不出的错综复杂情感，只是确信我一定会孝顺他们。

　　没有人能理解我对于父母的变态情感，除了家人。我经常会心疼哥哥，必须跟父母有更多的亲近，缘于他是父母唯一的儿子。他顾家又极度孝顺，我总说即使是男人也少有他的责任感。对于父亲的情感，作为子女的我们都在掩盖，因为虚弱的母亲更愿意得到我们所有子女对她的亲近与信任。若是我们疏离父亲，她内心也许会泛起丝丝的胜利喜悦。多么扭曲，可怜的父亲，心里知道我们的用意，承受着很多的委屈。

　　小时候，还没有分明的是非观念，妈妈总跟我提及父亲的种种不是，让我对他日渐心生排斥，对妈妈确是极其依赖。偶尔发烧生病，爸爸的手会轻轻触及我的额头，试试体温，我都会瑟瑟发抖，一阵痉挛，感觉这个场景不该属于我的生活。情感上对爸爸的疏远根植于我尚未成熟的心灵。

　　长大一些了，对于充溢于生活父母的纷争有着一定的判断，但仍站在妈妈一边，助长着扭曲。在锅碗瓢盆多次的粉粹场景后，我收拾着残局，泪水横流，心里告诉自己长大后一定要逃离……

　　中学了，姐姐说我性格孤僻，自闭，其实没有人更多了解我的内心，头疼开始在这个时期困扰我，我的性情更加古怪，而强烈的自制力让我远离了早恋与不良嗜好。姐姐常说，这种家庭环境，很容易变坏，而我家恰恰相反，姐姐到了高中翻天覆地的变化似乎突然间极度懂事，跟之前的酷似小男生判若两人。哥哥成绩优异各方面都很出众，而我在哥哥姐姐的庇护下表面安然无恙而实则艰难地成长，一度很曲折。只是越来越恨爸爸，记得有一次，我正在家看书，他跟妈妈吵架后回家不分青红皂白的给了我一记耳光，随后，我跟姐姐发誓说，我恨他……

　　姐姐大我五岁，其实她经常遭遇父亲的皮肉之苦，自从医生说妈妈体质弱，不能受太大的刺激，总之很多理由让她可以放纵。这之后，爸爸集结我们开了小型会议告之以后我妈说什么都必须听着，就这样，他惯着她，他越发的可怜，她越发的变本加厉，而他偶尔不能理智会拿子女当作一种发泄，但一定是姐姐有错在身或成绩不好。总之，日子过得鸡犬不宁，而姐姐却很懂事理解父亲的所为。

　　姐姐也打了我小一巴掌，责问我怎么可以恨爸爸，他多苦啊！不明白，总之我恨，姐姐说爸爸这辈子挺不容易，挺有才的一个人，一直被压抑着，特殊年代沉重的出身断送了他大好前程，他的青年时期有多么优秀我不知道。只知道无论我们几个子女怎么努力，父亲同时代的同学对我们都是否定多于肯定。

　　父亲会小提琴、二胡等多种乐器；写的一手好字，这在我们成长的岁月里，言传身教自是无法避免。在物质还不富足的年月，我的姐姐哥哥很小就去了少年宫，这在同龄人里简直就是优越，“温饱”和“爱好”是俩个层次。总之，父亲在别人眼里是强势而优秀的，而在家里，处于绝对的劣势，既主外又主内的地位只有“爱”字可以解释，他爱我妈妈，爱我们，爱这个家。

　　发生了太多的事，妈妈一直抱怨，数落着爸爸的不是，列举各种她认为的“罪状”，他日渐老去，显得沧桑，偶尔眼神呆滞，我经常害怕他会被折磨至疯，很害怕很胆怯，限于父母之间的战争从来未有停息。有那么一阵我以为自己胜利了，终于摆脱了，远嫁了，起码距离上远离了是非，我以为既然解决不了他们的矛盾，逃避是我唯一的选择。我累了，厌倦了那种生活。我甚至害怕他们再次走入我的生活，我不能回归清醒，不能理智，我不可以忘却，面对他们，我就会陷入没完没了的哭泣。

　　反问自己，父母之间我更爱谁，其实心底的答案是明确的，有一个人付出了并不表白，默默地付出，默默地承受，他承受着所有，该与不该，包括所有的误会，责怨与委屈。他少有解释，因我们没有给予他解释的机会，母亲不许，可怜亦很可悲。老公指责作为子女的我们太惯着我妈，可有什么办法，她身体不好，她神情很差，她承受不起，包括正面而客观的批评，她甚至从来没有自我批评。我们宽容她，纵容她，因为她是妈妈，只是可怜的爸爸慢慢在老去，颓废而憔悴，她剥夺了他的爱好，不让他拉琴，不让他练书法，不让他看太多的书……她充足的理由在我们看来是无比的荒诞。

　　昨夜做梦，把自己吓着了，梦里爸爸不在了，永远的离开了，醒来满脸是泪，哭的不行，伤心极了，悔恨难当。从有记忆的年岁起，我几乎没有跟父母有过拥抱，没有牵过他的手，甚至没有独处，更不用说撒撒娇之类。他不怎么单独和我说话，只是无声地为了打理他力所能及的事，偶尔有交流，也只是吃吃喝喝无关紧要的事，他看上去很想关心我，但怕我抵触，仍有记恨，我曾深陷于他们无休止的争吵，而他也曾打过我几记耳光让我深深记忆，是为了他和我妈妈之间的纷争……

　　昨天哥哥来了电话，说他们又闹别扭了，妈妈哭着要离婚，我说老都老了，还要怎么闹。我提及爸爸快过生日了，哥哥说这个时候谁还敢过多的关心他，妈妈会不高兴，似乎我们一家人都在为妈妈而活，她一直就是家里的太阳，我们都围着她，可她什么时候能知道自己错了，难道真的是爸爸离开的那天！想起来，不寒而栗，止不住的眼泪。

　　然后，有了昨晚的恶梦，有了今天的文字，想起朱自清的《背影》，想起斯琴高娃的电影《世界上最疼我的那个人去了》，泪流纵横……

　　爱一个人，不应有遗憾，能说出来一定不要掩饰，若不能说出一定用别的方式。我不能说，说不出口，这么多年的心结，但爱他及她，我会孝顺。他们的感情生活我改变不了，能改变的是，少让他们操心，让他们安宁。若有了孩子，一定接他们来北京小住一阵，也许看到我过得幸福是对他们最大的孝顺。

　　还有几天，爸爸的生日，会致电他生日快乐，更大的心愿是祝愿他一直乐观，豁达！多么希望他能够晚年快乐幸福