再过几天,就是爸爸的生日,其实很想他,但从来不会说出口,他连接我的电话都需要妈妈的认可,他这一生应该是很不幸,欣慰他是个非常乐观和宽容的人,以至于总能让身边的人感受到他的微笑,仁厚与慈爱。 T{ojla(
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我通常不习惯用“父亲”这个词,过于厚重而严肃,喜欢用“爸爸”,其实主要是我的生活里一直是如此称呼。老公总说这样很娇,来源于对家人的称呼全是叠词,诸如“妈妈、爸爸、哥哥、姐姐……”实际是从小到大的习惯使然,一种惯性,似乎混淆了年龄。困惑,为什么长大成人后连称呼都应该更换呢,其实我更喜欢延续年幼的状态。 >uI|
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老公说我对父母很冷漠,不知道要怎样才可以释怀,关于他们之间的爱恨情仇,我尚未能淡忘直至忘却,到底他们是爱恨交织,还是爱甚于恨,还是恨过于爱,总之,成长的过程里夹杂了太多他们的情感纠缠,让我背负太多的阴影。 <7)@Jds\
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很小的时候,父母对于我按现在老公的话说,应该是娇惯。从小挑食,鸡蛋不吃煎的,厌恶荷包蛋,煮鸡蛋极少时只吃蛋黄,总之,嫩嫩的鸡蛋羹才是最爱;面食基本不吃,即使早餐也要吃米饭,这导致我嫁入北方后很长的日子跟面食有仇,看到饺子有时都会扁着嘴,简直不可理解老公家人挂在嘴边的“好吃不过饺子”一说,只是婆婆仍会迁就我,单独给我打包一份外卖水煮鱼,以并一家人都能开开心心的就餐;喜欢吃加一些中药材的炖品,有一种淡淡的药味很符合我的口味,而汤一定不能放盐。这让老公觉得难以下咽,偶尔回我家,闻着非常有食欲的炖品飘香,吃起来他简直觉得是糟蹋,质问我,“这么香的东西怎么不放盐。”我说,妈妈说放盐就破坏营养了……总之,从我饮食的挑剔上,老公一再坚持我是富家女,有着优越的童年,其实,其实负担很重……不堪回首及一言难尽。我解释多次是因为从小体质弱,所以在吃的方面家人很迁就,而在当时的环境下应该算吃得很好。当然,爸爸是我的营养专家,成家了才知道,爸爸做饭真的很好吃,以至于我在很多川菜馆也未有感觉比他做得可口。我享受了十几年的呵护宠爱,我一直视为正常,直至认识老公后,他多次强调我从小被惯坏了,才会去思考难道父母真的是对我溺爱。 |D<~a(0
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我的家人里,老公最喜欢父亲,解释也许是他父亲过于严厉让他感觉缺乏父爱,而在我爸爸身上集有所以优秀慈爱父亲的典范。父母来北京呆过几次,最长的一次停留有三月,不习惯北京的气候,以至于体弱的妈妈不能久居北京。对于父母,我说不出的错综复杂情感,只是确信我一定会孝顺他们。 dvUJk<;w
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没有人能理解我对于父母的变态情感,除了家人。我经常会心疼哥哥,必须跟父母有更多的亲近,缘于他是父母唯一的儿子。他顾家又极度孝顺,我总说即使是男人也少有他的责任感。对于父亲的情感,作为子女的我们都在掩盖,因为虚弱的母亲更愿意得到我们所有子女对她的亲近与信任。若是我们疏离父亲,她内心也许会泛起丝丝的胜利喜悦。多么扭曲,可怜的父亲,心里知道我们的用意,承受着很多的委屈。 {=&